Siestas made in Perú

Que el papel conquistador de Francisco Pizarro en nombre de la España del siglo XVI no es precisamente  algo por lo que se nos tenga cariño en estas tierras es bastante obvio. Sólo hay que ver el entusiasmo sin igual con que celebran las Fiestas Nacionales o Fiestas Patrias que viene a ser cuando Perú se independizó de España.

Ahora bien, dejando al margen ciertas decisiones estratégicas (otro día hablaré de la genial idea de fundar Lima donde se fundó) en el Perú se debería reconocer al Sr. Pizarro el mérito de haber introducido en la cultura peruana la noble y reconfortante costumbre hispana de la archiconocida Siesta Española.

Todo esto viene a que en este tiempo he podido comprobar la innata habilidad que existe por aquí para aprovechar cualquier rincón y ratito libre para "echarse un sueñecito".
Ya ya, me diréis que en todas partes se echa siestas la gente. Puede ser pero una vez más dejemos que las imágenes hablen por sí mismas.

Un buen antirrobo para la moto.

Con un poco de concentración no hay alboroto que valga.

Un merecido descanso a la hora del almuerzo. Como lo vean los de Flex y Pikolín patentan este colchón, sería el modelo "Tablón de 20" para faquires y encofradores con tiempo libre.

Y seguro que el camión estaba en marcha...

El de la derecha debía estar haciendo alguna postura de yoga (la de la grulla loca o el cangrejo cojo) pero el caso es que el camión estaba maniobrando para aparcar y el tipo ni se inmutó. ¡Hasta se dejó el casco puesto!.

Ahí el cuello y los riñones sufren un poco.

Pero...¿para qué tenemos el porexpán en la obra? Una buena almohada y a descansar plácidamente.

Para que nadie se moleste, además de recordar otra vez el tono humorístico y carácter chistoso que intento mantener en todo lo que escribo en este blog, quiero aclarar algo muy seriamente.

Ojalá la estructura económico-social de Lima en particular y del resto del país en general no obligase a tantas personas a tener dos o más trabajos, con sus horas respectivas y jornadas completadas a base de robarle horas al sueño o a desplazarse durante horas cada día en condiciones detestables. Creo que muchas personas (el que escribe el primero) no lo aguantaríamos.

Si las cosas fuesen de otra forma, muchas familias podrían tener otro tipo de esperanzas de futuro y otros ánimos con los que afrontar el día a día en una ciudad en la que cientos de miles (por no decir millones) de personas tienen como obligación imperiosa pelear por la subsistencia propia y la de su familia.

                                                                                                                      AMM

Diálogos de besugos (II)

Como la primera entrega de los diálogos de besugos tuvo una aceptación bastante buena (creo que hasta la fecha ha sido la entrada más vista), aquí os dejo otros ejemplos de situaciones cotidianas que han derivado en diálogos sin sentido alguno pero de los que luego puede uno acordarse e incluso te saca una pequeña sonrisa...

Esto ocurrió en una notaría:

Hace un par de meses días fui a una notaría a legalizar la firma para unos trámites.

De entrada todo bien, entrego el pasaporte y una señorita saca un libraco enorme (que si lo abren en el mostrador y no te andas rápido para quitar las manos, lo mínimo te aplasta un par de dedos) de estos que usan aquí para registrar todo.

Empleada: Ponga aquí su nombre. Firme aquí y aquí.

Firmo y le devuelvo el libro, lo mira, arruga la nariz, revisa la firma con el pasaporte, lo vuelve a mirar con cara de poco convencida y me dice:

Empleada: Señor, esta firma no es idéntica a la de su pasaporte.
Yo: Bueno señorita es que este pasaporte tiene 8 años, algo puede haber cambiado mi firma (teniendo en cuenta que en este país te hacen firmar casi hasta para ir al baño es una cuestión de salud para evitar un esguince en la muñeca o una artritis prematura).
Empleada: Ya señor pero es que yo necesito que su firma sea exactamente igual. Tenga un papelito y practique.

Me entrega un papelito, pero papelito papelito, del tamaño de una tarjeta de crédito y encima escrito...practico un poco la firma del pasaporte y le paso el papelito, lo mira y elige una firma "una como ésta" me dice.

Firmo otra vez en el libro, lo revisa, mira la firma, le da la vuelta, la mira del revés, arruga la nariz todavía más que la primera vez y dice:

Empleada: Mire señor, acérquese, ¿ve este rabito que tiene este trazo en el pasaporte?. Pues es que en la firma que ha hecho no está ese rabito...

Estuve a punto de pedirle una lupa a ver...pero me tuve que conformar con otro papelito, otros 5 minutos practicando la dichosa firma y vuelta a la carga (a todo esto para firmar el bolígrafo negro no valía, tampoco el azul que llevaba yo, tenía que ser una especie de azul-celeste-verdoso que tenían allí...).

Yo: Señorita ya estoy listo, ésta es la buena, déme el libro.

Firmo, lo mira, ladea la cabeza, resopla un poco pero por fiiiiiiin 25 minutos después fui capaz de hacer una firma medio decente, que le convenció y pude largarme de la dichosa notaría no sin antes preguntarle para cuándo estarían listos los documentos que necesitaba...

Empleada: A partir de las 15:30 estarán.

Vuelvo a las 15:45: "Buenas tardes, vengo a buscar los documentos que pedí esta mañana".
Empleada: Señor, sus documentos no están.
Yo: Pero si esta mañana me dijo que a partir de las 15:30...
Empleada: Ya, pero ¿sabe qué pasa señor?, que no están, se han demorado.
Yo: Y entonces ¿por qué me dijo que estarían?.
Empleada: Ya señor, pero lo que pasa es que sus documentos no están.
Yo: Bueno y ¿cuándo estarán?.
Empleada: Tal vez  a las 16:30.
Yo: ¿Sabe qué?, mejor vengo mañana...

Ésta fue bastante buena, en una cafetería con una compañera de trabajo:

Camarero: ¿Señores, que van a tomar?.
Compañera: Un zumo y, ¿esas magdalenas de qué son?.
Camarero: Plum cake de zanahoria señorita.
Compañera: Ah, entonces no, mejor póngame un brownie pequeño de éstos.

Al poco tiempo, llega el camarero a la mesa, con el zumo y la magdalena de zanahoria...

Compañera: No hombre, te he preguntado por la magdalena pero he pedido un brownie, bueno, mejor tráeme dos.
Sale un momento y en esto vuelve el camarero con un brownie y lo deja en la mesa.

A: Oye, perdona pero creo que la señorita te ha pedido 2 brownies.
Camarero: No señor, ha pedido uno.
A: ¿Estás seguro?.
Camarero: Sí, sí.
A: Vale, vale, si tú lo dices...

Vuelve mi compañera, ve el brownie y le digo: "No preguntes, ya lo he intentado".
Se acerca al camarero y le comenta: "Perdona pero es que había pedido dos".
Camarero: Vale señorita, ahora mismo.
Me dice mi compañera "a que es capaz de traer otros dos...". Yo le contesto: "Venga ya, no creo...".
Dicho y hecho, vuelve el camarero con otros dos brownies...
Compañera: No hombre, que quería dos y como ya tenía uno, sólo me falta uno más...
Camarero: Ahh, vale, está bien señorita.

Vamos a pagar, nos dice el importe y le preguntamos: "¿Qué nos estás cobrando?" y el camarero responde:
"Pues señorita lo que han tomado, un zumo, un brownie y una magdalena....".

Sin comentarios.

Ocurrido en Telefónica:

Bueno, para entender un poco esta situación es necesario haber gastado unas cuantas horas de tu vida en la central de Telefónica en Juan de Arona. Para los que no  han experimentado esa maravillosa y frustrante sensación , cualquier trámite ahí es una aventura, vamos que es más fácil ir a abrir una cuenta al Banco Santander y pretender que te atienda el mismisimo Botín.
Normalmente, si pierdes el móvil o te lo roban, al menos la mitad de lo que te jode es por tener que volver a Telefónica a perder una mañana.

A mí personalmente me pasó, así que fuimos, esperamos un rato, hicimos un par de colas y llegamos a un mostrador, en el que pedimos un duplicado de la tarjeta.

Nosotros: Señorita. necesitamos un duplicado de tarjeta de esta línea.
Empleada: Muy bien, dénme los datos.
Nosotros: Aquí tiene.

La señorita se lía a escribir en el ordenador...saca un buen montón de papeles (existe en el país una insana costumbre de intentar hacer desaparecer la parte correspondiente del Amazonas a base de utilizar mil millones de papeles para cualquier cosa), copiativos, uno blanco, otro azul, otro amarillo y nos dice:

Empleada: Con todo esto, pasen por caja.

Vamos hacia la caja, hacemos la cola, leemos los papeles, que si costo promocional, que si descuento, que si oferta, total que en la última línea dice: "Total a cancelar 0 soles".
Y pensamos "mira qué graciosa la colega, no hay que pagar nada y nos manda a la caja".

Como ya va uno sabiendo cómo funciona esto, preferimos evitar la tentación de ahorrarnos la cola y recoger directamente la tarjeta (en otra zona de las oficinas claro, paseos que no falten) y pacientemente esperamos nuestro turno para que, efectivamente, al llegar a la ventanilla nos pusieran media docena de sellos en los papeles y sin pagar nada pudiéramos seguir perdiendo el tiempo honradamente en otra esquina del local donde casi seguro (aunque ahora no lo recuerdo) nos pasó alguna otra batalla como que la persona que estuviera en ese mostrador se hubiera ido a comer y no atendiera nadie durante media hora o algo parecido.

En fin, cosas que suceden en el Perú...

La teoria del Euro

Para aquellos que no estéis habituados a manejar el sol (sol, solcito, solsito, nuevo sol o lucas que vienen a ser 1000 soles) os cuento como curiosidad que el Nuevo Sol Peruano es la moneda oficial en Perú desde 1991. Antes del Nuevo Sol o Sol, desde 1985 la moneda oficial era el Inti (que además es la palabra en quechua para el dios Sol) y antes de 1985 la moneda era el Sol de Oro.

Se me ocurre pensar que si primero era el Sol de Oro tal vez lo siguiente debió haber sido el Nuevo Sol en lugar del Inti, ¿por qué Inti en lugar de Nuevo Sol?. Claro que el Sol de Oro ya era difícil de superar porque más que el oro...tal vez Sol de Diamante como las Bodas o Sol de Platino, que vale más que el oro, ¿no?.

Además en el último año el cambio Sol-Euro ha variado entre 3 y pico y casi 4 soles por Euro que está ahora.
Esto que parece una tontería en realidad tiene su importancia porque la relación de 3 y pico a 1 está presente en el día a día de este país. Es lo que puede llamarse "La Teoría del Euro" que básicamente consiste en que en Perú casi todo te costará 4 veces más que en España (y no hablo de coste económico precisamente..).

Veamos algunos ejemplos:

Vas a comprar a una farmacia o cafetería-restaurante y normalmente le pides lo que quieres a un dependiente. Si tienes suerte ese mismo dependiente te atiende y no le pasa el recado a otro.
El siguiente paso suele ser que te da un ticket, recibo o similar para que vayas a la otra punta del establecimiento a cancelar, es decir, a pagar el pedido.
Después de pagar lo normal es que te manden a un tercer lugar donde es probable que ya te entreguen lo que has pedido. ¿Cuántos pasos son necesarios? Entre 3 y 4. ¿Cuántos soles te dan por un euro?. Entre 3 y 4...

Algo parecido te puede ocurrir en un banco. Si vas por ejemplo a abrir una cuenta te pueden ocurrir los siguientes contratiempos:

• La primera vez que vas al banco seguro que te falta algo, o te piden el pasaporte original o necesitas el sello para firmar contratos o algo parecido (existe también la variante de que llamaste para preguntar o preguntaste en persona y la persona que te dijo lo que hacía falta ese día no está y la que te atiende te pide documentos distintos...).
• En el segundo intento es probable que te ocurra que la persona con la que quedaste y a la que ya habías convencido de que abrirte una cuenta no supone riesgo alguno para el país y que si alguna vez se te queda en números rojos eso no va a llevar a la quiebra al banco en cuestión, resulta que no está porque "salió un momento" o "regresa ahorita" y tu ahorita se convierte en una hora o más y entonces te hartas y te largas. Es como cuando preguntas por alguien o vas a ver a alguien y te dicen: "disculpe, no puede atenderle", preguntas: "¿por qué?" y te contestan un cabreante "porque no se encuentra"...
• A la tercera (o en algún otro intento) seguro, segurísimo que alguien que tenía que atenderte está de refrigerio (descanso para comer) porque probablemente no hace mucho que has llegado de España y no se te ocurrió pensar que a las 12:15 de la mañana estarían comiendo...total que te atiende otra persona que no sabe de qué le estás hablando y al final, te vas sin abrir tu cuenta.
• Finalmente, si superáis todos los obstáculos anteriores es factible que en 4 visitas hayáis sido capaces de iros a casa con una flamante cuenta abierta en un banco peruano.

Nuevamente, 4 operaciones cuando lo normal es 1, se vuelve a cumplir la norma. Eso sí, si tenéis la osadía de pretender que una vez abierta la cuenta enseguida podéis conseguir por ejemplo hacer pagos por Internet...¡gran error!, para eso os garantizo otras 3 o 4 visitas mínimo, a menos que el sol se devalúe más todavía.

En las obras lo mismo, para una cosa que en España harían un par de obreros, en Perú de 6 o 7 no baja. O un bar que atendería una persona en España, al menos 4 camareros para la misma atención en Perú, lo cual podría pensarse que es maravilloso porque brindan una atención muy correcta cuando hay cierta cantidad de clientes pero...¿y cuando no es hora punta y hay más camareros que clientes?. Y con esto me refiero a que puede haber 2 clientes y 10 o 12 camareros...

En definitiva, por mano de obra que no sea, si tienen que estar sin hacer nada, que estén pero ante todo que haya abundancia.

Os dejo alguna imagen en la que podéis apreciar todo esto en situaciones cotidianas como el supermercado o una obra de un bloque de pisos....

A mí me recuerdan a lo de ¿Dónde está Wally?, así que va un pequeño desafío: ¿cuántos hay en cada foto?. Espero comentarios y/o correos.

Los de rojo son los empleados (gorrito para los mozos y coletero para las cajeras), el resto clientes, franca minoría.

¡Esto sí que es una sobrecarga de uso en condiciones!.

Ánimo que son fáciles de contar, por el casco se distinguen...

Cartas y despedidas a la peruana

A estas alturas, los que lo sufrimos a menudo no nos asustamos de la verborrea y palabrería sin sentido que se suele incluir en cualquier carta o comunicación recibida en el Perú.  Un  poco pesaditos sí son, no se puede negar.

En ciertas ocasiones el contenido es neutral, otras veces incluso positivo y en las situaciones menos afortunadas suele tratarse de una retahíla interminable de protestas, quejas y todo tipo de improperios, encubiertos y adornados pero improperios al fin y al cabo.

Lo que es el colmo es que llegas al final de la carta y sorprendentemente la despedida suele ser muy pomposa, rimbombante y cargada de unos sospechosos buenos deseos que te hacen pensar: "¿Esto es cachondeo, ensañamiento o es que encima se me ríen a la cara?".

Una vez más, os dejo una muestra de algunos ejemplos que se han podido recopilar...que lo disfrutéis.

AMM      

La carta de las mil firmas (al menos 14). Vale que aquí gusta repartir responsabilidades pero esto es excesivo...

"Despiste y el conductor presenta aliento alcohólico". Está bien para decir que se la pegó porque iba borracho como un piojo. Eso y que iba con una acompañante de 19 primaveras, a las 8 de la mañana de un domingo y tendríais que ver las fotos de la acompañante...lástima que las perdí.

Te sacuden en la carta y te tratan con cariño en la despedida, qué majetes....

Diálogos de besugos

Quien más quien menos, todos hemos leído algún "diálogo de besugos" alguna vez, aquellos que aparecían en algunas publicaciones cuando éramos peques, en algunos cómics de Mortadelo y Filemón de la época.

Los "Diálogos para Besugos" eran una sección humorística escrita por Armando Matías Guiu que empezó a publicarse en 1951 en la revista española de historietas DDT, que inicialmente se llamó "El DDT Contra las Penas". Lamentablemente el hecho de que el contenido de la revista fuera de múltiple autoría no deja muchas pistas para averiguar exactamente la razón de haber utilizado al inocente "besugo" en lugar de otro pez, más que el hecho de que dicha palabra, según la RAE, es también un término aplicable a una "Persona torpe o necia", lo cual da más sentido a la frase "Diálogo de Besugos", que como sabemos significa "Conversación sin coherencia lógica".

Y precisamente por esta última definición, os transcribo a continuación algunas situaciones vividas por aquí que bien podrían pasar por Diálogos de Besugos...

Ocurrido en la entrada de un playa, pública y de libre acceso.

Policía: Señor ¿me permite las mochilas?, ¿puede abrirlas para fiscalizar el contenido?.
A: Sí, claro.
Policía: Uy señor, lo siento, no está permitido el ingreso a la playa con comida.
A: ¡Vaya hombre!, mire usted, solo traemos unas patatas fritas, unos bocadillos y un pastel,..., si no es nada, no vamos a ensuciar la arena.
Policía: Lo siento, no se permite el ingreso de comida a la playa.
A: Vaya...,
Policía: La torta y las patatas sí la pueden meter, el resto de comida no se puede. Sólo las tortas y las patatas fritas están permitidas.
A: ¿Y eso por qué?, ¿Por qué un bocadillo no puedo y una tarta de nata si puedo?.
Policía: Son las normas de la municipalidad. No se puede ingresar comida, pero tortas si.
A: No lo entiendo, la torta es comida y también puede ensuciar la playa.
Policía: Señor, la municipalidad, las normas,...,
A: Bueno, J..., llévate la comida al coche y deja aquí la tarta,...

Habíamos ido en bus y J... metió la comida pero por otra entrada a la playa, a todo esto, a la hora de comer cantidad de vendedores por la playa ofreciendo comida e incluso los camareros de los restaurantes de al lado que curiosamente no tenían ningún reparo en servir la comida en la misma arena...en fin, sobran los comentarios...

Al rato de plantar sombrilla y toallas, se acerca otro policía distinto...

Policía: ¿Qué lleva ahí señor?, ¿no será una carpa de montaña?. (tienda de campaña, de las pequeñas, vamos según preguntaba el policía ni que fuera tamaño carpa de circo).
J.: pues sí, es una tienda de campaña, no me irá usted a decir que no está permitido el ingreso con tiendas de campaña.
Policía: así es señor, normas de la municipalidad.
J.: Pues voy a entrar con la tienda, no la voy a montar, si quiere me detiene.
Policía: No señor, no puede.
J.: No la voy a montar,...,
Policía: Está bien, pero no la monte.
J.: No se preocupe.,..., al rato, J. que se pone a montar la tienda,..., y al momento llega el policía (no sé si en caso de una emergencia real habría tardado menos...).
Policía: Señor, me va usted a malograr la tarde.
J.: Ahora la desmonto, no se preocupe.
Policía: Mire, no me malogre la tarde, que estaba yo tan feliz, va a venir mi supervisor y me va a hacer escribir un informe, mi turno termina en una hora, luego no hay policías y entonces puede usted montarla tranquilamente cuando yo no esté, no me malogre la tarde señor.
J.: Ah, vale, pues muy bien, luego la monto....

Ocurrido en un supermercado.

J.: Buenas, quería un paquete de Marlboro, de 10 cigarrillos, rojo, con boleta, no tengo tarjeta de socio del Vivanda. Tengo prisa.
Cajera: ¿Marlboro?.
J.: Sí.
Cajera:¿De 20 o de 10?.
J.: De 10.
Cajera: ¿De qué color señor?.
J.: Rojo, señorita.
Cajera: Ahorita mismo se lo traigo..., al rato,...,
Cajera: No hay señor, se han acabado.
J.: Señorita, ahí hay 5 paquetes (apuntando con el dedo).
Cajera: Ah, sí, gracias.
J.: Vale, muy bien.
Cajera: ¿Boleta o factura?.
J.: Me da igual, boleta,...,
Cajera: ¿Tiene tarjeta vivanda?,
J.: No, no tengo.
Cajera: ¡Uy!, ¿no tiene sencillo?.
J.: Pues no, lo siento.
Cajera: ¿Donaría dos centavitos?.
J.: Sí, sí, claro.
Cajera: ¿Lo meto en la bolsita?.
J.: No hace falta, démelo ya.
Cajera: Que tenga un buen dia señor.
J.: (Entre dientes): ¡su p... m..!.

Ocurrido en un taxi (este diálogo lo deben poner en el examen para sacarse la licencia de taxista porque rara es la semana que algún taxista no te lo suelta...).

Taxista: ¿De dónde es usted?.
J.: Español.
Taxista: ¿Del Real Madrid o del Barcelona?.
J.: No me gusta el fútbol, me da igual. Lo que me gustan son los coches de carreras.
Taxista: ¿Qué le parece el Mouriño?, ¿y Zidane?, ¿y Xabi Alonso?.
J.: No sé, no me gusta mucho el fútbol.
Taxista: ¿Qué le pareció el último partido del barça ( o barza como lo suelen publicar aquí en los medios escritos, ay dichosa ç cedilla...)?.
J.: Silencio sepulcral.
Taxista: ¿señor?.
J.: (entre dientes): joderrrr...

Ocurrido en una oficina cualquiera, un día cualquiera, para un trámite insignificante.

Secretaria: J., para pedir el certificado de habilidad al colegio de ingenieros hay que hacer un escrito con cargo.
J.: Ah, pues muy bien, vete preparándolo que te lo firmo.
Secretaria: Pero me han dicho que la firma tiene que ser igualita que en la solicitud de ingreso al colegio de ingenieros.
J.: Muy bien, intentaré que me salga igual.
Secretaria: Y me han dicho que hay que poner el mismo sello que en la solicitud.
J.: Muy bien, tengo mi sello, el que pone ingeniero de caminos, usaremos el mismo sello, no te preocupes.
Secretaria: Pero me han dicho que el sello tiene que tener el escudo del colegio de ingenieros y tu número de colegiado del colegio del Perú.
J.: No puede ser, si tiene que ser el mismo sello que el de la solicitud de ingreso no puedo tener un sello con número de colegiado peruano porque entonces estaba precisamente solicitando el ingreso en el colegio. Eso es imposible, en ese momento no lo tenía.
Secretaria: Pues es lo que me han dicho, que quieren la misma firma y el mismo sello que en la solicitud de ingreso y que en el sello ponga el número de colegiado peruano.
J.: Vale, perfecto, vete a hacerme un sello con el número peruano y ponemos los dos sellos, el español para que sea igual que la solicitud y el peruano para que tenga número peruano, la firma espero que me salga igual.
Secretaria: Pero dos sellos no se pueden poner.
J.: Pues ya me dirás tú que hacemos.
Secretaria: No sé.
J.: Ya hablo yo con los del colegio,..., (y entre dientes): hay que joderse...

En fin. así funcionan las cosas por aquí (o por acá, por aquello de adoptar terminología local), no hay que malgastar energía ni paciencia en intentar recurrir a la lógica, es inútil, el procedimiento es el procedimiento y si es absurdo da igual, hay que seguirlo....es el sistema.

Esta entrada va dedicada con cariño a Julito.

AMM.

Transportes peruanos

Para comenzar la semana, marchando una nueva ración de realidad cotidiana...

En esta nueva entrada del blog os quiero mostrar algunas imágenes de lo más "moderno" y "avanzado" en vehículos de transporte de mercancías y pasajeros en Lima.
Yo no sé como funciona el tema de la ITV aquí en Perú (me quedaría más tranquilo pensando que no existe pero he visto las pegatinas en los parabrisas así que...) porque cuesta creer que algunos vehículos (los hay más viejos que yo) la pasen, o a lo mejor pasan la ITV a base de soles...

Lo que sí hay que reconocer es que el aprovechamiento del espacio está muy conseguido en Perú, vamos que aprovechan al máximo el espacio interior del vehículo y utilizan el máximo espacio exterior posible. Mientras que la carga no aplaste literalmente al vehículo o le impida desplazarse, todo vale. Si no, a las imágenes me remito.

Y de algunas estampas típicamente peruanas no he conseguido la foto oportuna pero imaginaos en mitad del tráfico de Lima (esto será objeto de una o varias entradas que estoy preparando) una camioneta pick-up que llevaba atado un paquete de ferralla (longitud de las barras 12 metros y longitud pick-up unos 5). Y lo más cojonudo es que llevaba las barras atadas ¡por debajo del vehículo!, ...

Estos camiones tienen más de 30 años, pero ¿cuántos más?.

¿A cuánto el kilo de plátanos oiga?.

Mercado ambulante de frutas y verduras (ambulante y portátil...).

Podría llevar otro piso de fardos encima, pero volcaría en la primera curva.

Una colchonería rodante...

Sin faros,  sin matrícula, sin picaporte para la puerta... impresionante modelo.

¿El trasero de este hombre paga billete?.

Novedades

Queridos y estimados compatriotas,

Os escribo este post para informaros de un par de novedades que he incorporado al blog.

En primer lugar he colocado una opción para suscribirse a los contenidos del blog, es decir, para que cada vez que se publique algo nuevo recibáis un aviso por correo electrónico. Hasta ahora (y lo seguiré haciendo) yo mismo enviaba ese correo para informaros. Pero para el caso de que haya gente nueva que quiera apuntarse y no tenga que estar enviando su correo, puede suscribirse automáticamente en la ventana que aparece encima del contador de visitas. Sólamente hay que escribir la dirección de correo y hacer click en "Enviar".
La primera vez se recibe un correo de confirmación en el que hay que hacer click en un enlace y ya queda establecido para el resto de veces.

Por otra parte, estoy tratando de colocar también algunos vídeos que he ido grabando por aquí (algunas de las gracias del Perú no se pueden explicar con una imagen estática). De momento esta parte de los vídeos ya aparece aunque es un aspecto que estoy mejorando así que un poquito de paciencia por favor.

Gracias por vuestro tiempo, espero que os gusten las novedades.

AMM

Carteles y más carteles

     Los he visto en la calle, en farolas, colgados de la pared en oficinas, locales y organismos oficiales. Grandes y pequeños, en blanco y negro y de colores...en el tiempo que llevo en Perú he visto carteles de todo tipo y pelaje.

       Algunos me han hecho sonreír, con otros me he reído a carcajadas y con otros me he llevado las manos a la cabeza por el "exquisito" uso del castellano que se hace en alguno de ellos que haría revolverse en su tumba (y no precisamente de orgullo y satisfacción) a los Cervantes, Valle-Inclán, Delibes y otros honorables precursores de nuestro querido idioma.

Os dejo una primera entrega de la cartelería más selecta al Oeste de los Andes, con cariño...

AMM

Ahí lo tenéis, un auténtico anuncio de un gasfitero, para esas chapucillas inesperadas.

"Prohibido votar basura aquí, arresto y golpe". Bueno, al menos primero te arrestan...

¿Para que perder tiempo en arrestos?, linchamiento y a otra cosa...

Cuidadito con no pagar, te publican al momento...

Por si falta el amor...siempre hay un remedio.

Por si llega y se descontrola...también hay solución.

Si es que realmente hay preocupación por la limpieza...

Así se resume la mejor estrategia de internacionalización  para sobrevivir en Perú...eso sí, se puede, pero hacen falta por camiones ¿eh?.

Mascotas peruanas

Para empezar esta semana con alegría y buen humor os voy a contar unas cuantas cosas curiosas de las mascotas peruanas.
Es otra de las cosas que me ha sorprendido de Perú. Puede ser que al no tener mascota, nunca he reparado en estas cosas. En cualquier caso, me parece muy curioso.

Es muy habitual ver a los perros peruanos con abrigos de todo tipo, con adornos, de cuadros escoceses, con bolsillos (sí, sí, he visto perros con bolsillos en los abrigos...con bolsillos!! como si fueran a llevar el DNI, el móvil o la foto de los dueños). Gorros no he visto, será porque aquí nunca llueve aunque ¿y lo bien que quedarían a juego el conjunto gorro y abrigo?.

Abundan los paseadores profesionales de perros, se organizan con cierta frecuencia pequeñas ferias en los parques municipales en las que puedes encontrar puestos de ropa (sí, sí, de ropa con sus perchas y muestrarios y todo), de sus comidas favoritas, platos para comida y todo tipo de útiles personalizados, ...
Hace poco, por Navidad vi una reunión perruna (debían haber quedado para felicitarse las fiestas y desayunar o tomarse un hueso o algo juntos) y claro, todos vestiditos de Papá Noel con gorrito colorado y todo...

Tal vez sea por este motivo que cuando alguna de estas mascotas se pierde, resulte todo un drama (por cierto o los perros son las mascotas que más abundan con diferencia o son las más torpes porque siempre se pierden)...a juzgar por los anuncios que aparecen de vez en cuando en los parques y otras zonas de concurrencia perruna.

Como muestra de esto que os cuento, ahí van algunos anuncios de perros extraviados, de lo mejorcito que he visto hasta la fecha por Lima, que lo sepáis, ...
Anuncios muy currados, con letras e imágenes a todo color, buen papel y lo que queráis pero después de ver las fotos estaréis de acuerdo en que ciertos detalles son de risa ¿no?.

Mirarle los ojos a Brad para identificarlo pase, pero lo de revisarle sus partes...yo no me la juego.

Aquí tenéis al BAT-PERRO, fundamental el dato de la capucha, si no cualquiera lo encuentra. El detalle de las cejas también ayuda...

Para que veáis que no sólo se pierden perros. Eso sí, o es palomo cojo o lo más normal es que haya huido volando.

                                                                 

Mucho raíces y puntas pero no nos dicen si es su color natural o si le han puesto mechas, estos papis...

 

Vocabulario peruano (I)

Castellano, español o peruano?

Seguramente muchas personas piensan que para entenderse por estas tierras el castellano o español es un idioma universal y se las prometían muy felices cuando aterrizaron en el Callao.

Si bien hay que reconocer que en general es cierto y es innegable la ventaja del idioma, también es cierto que hay un buen número de palabras propias de Perú cuyos significados variopintos no dejan de sorprender a aquellos que venimos del otro lado del Atlántico.

Para abrir boca, aquí os dejo una primera entrega de palabras que llevo apuntadas desde hace tiempo:

• En Perú las cosas no se averían, las cosas se malogran..., por ejemplo: No cojas el ascensor, está malogrado.
• Si se te avería la lavadora, puedes buscar un fontanero, pero nadie te hará caso, en cambio si llamas al gasfitero, te la arregla en un pispás. Al fin y al cabo, son los que más saben de gasfitería...
• Las papelerías o librerías, otro lugar divertido. Por aquí, plastificar un documento es un enmicado, encuadernar en espiral es un espiralado, los agujeros para las hojas son huecos (aunque un hueco también es un bache en la carretera) etc...
• Una cuerda es una pita, un lápiz sigue siendo un lápiz pero un bolígrafo es un lapicero, un rotulador es un plumón y una grapadora un engrampador o engrampadora.
• Si te piden cancelar una orden o pedido, no la anules, simplemente te están pidiendo que pagues y si te piden el voucher, no te asustes, sólo entrega el recibo o justificante.
• Muchos taxistas te pedirán sencillo, es decir, suelto o el importe justo, para no tener que devolverte el vuelto (aquí la vuelta es masculino...).

Para terminar por el momento, no puedo evitar en estas fechas mencionar algunas de las últimas curiosidades lingüísticas relacionadas con la Navidad como por ejemplo que en los belenes el niño no lo colocan hasta Nochebuena que es cuando realmente nació. Yo al principio pensaba: "no habrá habido alguien capaz de llevarse al niño Jesús del belén"...cuando ya vi el cuarto o quinto belén sin niño pregunté y me lo explicaron...

Otra cosa son los Reyes Magos que en Perú no vienen, sino que bajan. Y digo yo, ¿de dónde narices bajan los Reyes Magos?. Está claro que éstos nunca han llevado camellos voladores (como hace Papá Noel con su panda de renos), entonces, ¿bajan del camello?. Y, si realmente vienen de Oriente, pobres camellos que deben llegar a Perú atravesando todo el Amazonas (picaduras de mosquitos (o zancudos...), ríos, humedades, selva...todo un via crucis anticipado).

Otra cosa que no me ha quedado clara es el tema de la vestimenta porque claro con estos calores sería más propio que vinieran con bermudas, camisas hawaianas y gafas de sol en lugar de los turbantes y abrigos clásicos...tal vez lleven instalado aire acondicionado en el camello...

AMM

Presentación

Estimados compatriotas,

Aprovechando la reciente entrada del nuevo año y como aún no había hecho ningún propósito para 2014 de repente voy a empezar el año inaugurando oficialmente este blog.

Ya llevo algún tiempo prometiéndoos recopilar los jugosos contenidos y curiosidades que este bendito país nos depara  y la verdad es que entre unas cosas y otras ya lo he retrasado bastante así que espero que al menos consiga arrancaros alguna sonrisa (si es carcajada mejor todavía).

Espero vuestros comentarios, sugerencias, críticas y aportaciones (sé que las tenéis no seáis tímidos). Ah y un poquito de paciencia que soy nuevo en esto de los blogs ¿de acuerdo?.

Aprovecho la ocasión para mostraros a todos mis más profundas muestras de consideración y afecto...

AMM